Tae Kwon Do y yo...

Bueno el sabado fui a mi entrenamiento, en realidad fui con mas ganas de lo habitual por que voy a pasar de cinturon y tengo que hacer una presentacion y por fin consegui una video camara super buena para que grabara el acontecimiento de la ceremonia.

Asi que ahi estaba yo el sabado bien temprano... bueno estaba las 9 y el maestro me regañó pero aja siempre me regaña por algo, en todo caso, enervo a quien sea con mi lema "Tan fresca como una lechuga", esa por cierto es la nueva yo, por que definitivamente esto de estar preocupada por todo me ha sacado una gastritis que realmente nada que ver, no soy de esas, soy de las que crearon con material resistente, aunque cada mes me da gripa... pero aparte de eso soy saludable... la mayoria del mes soy saludable... mejor dicho trato de lo que cabe posible estar lo mas saludable posible, excepto cuando se me olvida un parcial y me toca hacerme la enferma y pedirle a cualquiera de mis tios o familiar que me de una excusa medica... pero aparte de eso, soy tan saludable como un roble... uno muy viejo...

Bueno, como iba diciendo me presenté a mi entrenamiento sabatino, cuando se presentó un chico que jamas se habia presentado, por que en realidad solo lo hacia los domingos. Asi que me quede como quien dice un sediento en pleno osasis, el tipo sacaba un diez en mi estandar tipo perfecto, o sea, alto, cabello negro, picaro (pero no tanto), alta autoestima (pero no arrogante), sin novia (al menos eso dijo), ojos cafes, piel blanca, y se imaginaran el cuerpo, o sea no era musculoso pero es uno de esos cuerpo que tocas y no sientes huesos pero tampoco grasa, ese cuerpo que va al gimnasio para estar en forma... en mas de una forma jajaja

Bueno llego y por primera vez hago el ridiculo cuando veo un pelao' bueno, o sea, toda mi vida me la he pasado rodeada de ellos y jamas me habia pasado lo siguiente:

Armando(mi maestro): Caro, ven aqui rapido!!!

Inner me: Pero si el tipo ese esta con el!!!! no quiero ir alla!!!!

Al acercarme noté lo divino que tenia el cabello

Inner me: Joder es un metro sexual... ojala no caiga en la anterior categoria... ¬_¬

Armando: Mira, como tienes la ceremonia el otro fin de semana y el es cinturon negro cuarto dan y sigue entrenando a gente entonces me hizo el favor de venir hoy a que te entrenara por la semana...

Inner me: ¬_¬* ¿Como se supene que voy a entrenar con el a mi lado?, DIOS NO!!! SE ME VA A OLVIDAR TOOOOODOOOO QUIERO A OTRA PERSONA, MALDITO SENSEI FLOJO!!!!

Lo mire y puse la cara de: "Estas bueno, pero no me afectas en nada" y estoy segura como el demonio que interpreto mi cara como "Pones esa cara pero la verdad me estas viendo desnudo y me siento violado T_T "

BLUSH con mayuscula...

???: Hola soy Carlos, ¿Que te sabes hasta ahora?

Yo: Ni idea, se me olvido todo...

Inner me: NO PUEDO CREER QUE ACABO DE DECIR ESO!!!

Carlos: Bueno no te preocupes, pongamonos al dia hoy, ¿Que vas a hacer mañana?

Yo: Nada, por que? tu que vas hacer mañana?

Carlos: ¬_¬... es para ver si tambien entrenamos mañana...

Inner me: Dios... no dejes que siga hablando!!!!

Yo: Ah bueno entonces nos vemos mañana

Y he hecho la cosa mas idiota, me di la vuelta y me fui a los casilleros... y me di cuenta de mi estupidez solo cuando Armando me dice... mejor dicho me grita como energumedo en plena tiena de abastos del centro:

Armando: Oye princesa, el entrenamiento es para todo el mundo si te vas no entras a la ceremonia de grado, asi que regresa esa mochila al locker y ponte a trabajar!!!

Yo: GASP!!!!!!!!!! Ah es solo que... que... voy a ponerla ahi por que.... por que... van a... van a venir a buscarla....

Inner me: Uffff *sweat*

Armando: ¬_¬ ¿Y por que te cambiaste?

Inner me: DEJAME EN PAZ NO VEZ QUE HICE ALGO IDIOTA Y TU ESTAS HACIENDO QUE TODO EL MUNDO SE DE CUENTA Y LO PEOR DE TODO QUE YO ME PONGA MAS ROJA!!!!!

Yo: Ah! es que... voy a comprar una botella de agua afuera...

Armando: Trajiste termo...

Inner me: Juro que voy a matarlo!

Yo: No es agua!!! Asi que dejame ir!!!!

Armando: Ni pienses en demorarte y te castigo por irte en pleno entrenamiento cuando llegues 5 vueltas a la cancha de futbol trotando y te reportas conmigo para el calentamiento...

Inner me: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Yo: si, si, no moleste....

Armando: ¬_¬*

No mire ni una vez a Carlos, pero creo que sospecho algo, sino, lean mas adelante lo que me paso por que si creen que eso fue todo no lo crean!

Despues de haber comprado el 'agua' me toco cambiar y hacer las malditas vueltas y el eterno calentamiento...

Armando: Bueno, esperate un segundo.... ¡Carlos ven aqui!

Carlos: Digame maestro

Armando: Ya termino y ponla a trabajar, primero brazos, piernas y despues las figuras, ok? Los brazos lo hace bien, solo le hace falta energia (Si claro despues de casi de dos horas de 'calentamiento' a quien le queda energia) pero las piernas no tiene ni potencia ni saca bien de la base (Quien querria levantar una pierna despues de 5 vueltas a una cancha de futbol? La del polideportivo de la autonoma!!! no cualquier cancha, la conchua' cancha es enorme!!!!) Asi que depende di ti ahora...

Armano y Carlos: ¬_¬*

Yo: Aja y por que me miran asi?

Entonces, nos fuimos a un lugar a entrenar

Carlos: Ah ver muestrame lo que sabes hacer hasta ahora

Comence a hacer las patadas y puños habituales junto con la cantidad de figuras que me toco aprender para pasar de cinturon...

Carlos: Debes pegar mas duro, mira que en un combate la oponente te va a pegar mas duro y tienes que estar preparada

Inner me: Si ya me toco combate y me fue bien, gane dos de tres, asi que por que joden tanto!!!

Yo: Aja...

Carlos: Bueno a ver como vas con las patadas por que lo haces mal

Justo en ese momento antes de que me dijera que empezara, empece yo sin previo aviso, me parecia a Bart cuando se enfrentaba a Lisa diciendo que iba a caminar dando patadas y Lisa dando puñetazos???

Bueno me sentia como idiota, mas si cabe dentro de lo posible...

Peor cuando le di con una de mis estupidas patadas que supuestamente doy sin potencia y ahora si le doy con potencia, la vaina es que lo tumbe al suelo con gran

Armando: Au!!!!!

Ahi fue cuando dije la mayor 'Tragame tierra del mundo'

Yo: Uy ¿No le paso nada a mis futuros hijos?

Inner me: No... no puede ser... ¿Lo dije en voz alta o que? Maldito Inner me... por que hablo sola tanto.... joder!!!!

Carlos: ... ¿?

Yo: Creo que sera mucho mejor si no vienes a entrenarme mas...

Carlos: ...

Yo: Asi que me voy ya antes de que me la tierra me coma de verdad...

Carlos: ...

Inner me: Por que los hombres nunca hablan???? ARGHHHHH

Yo: Maestro me voy

Armando: Entonces la saco de la ceremonia

Yo: Cuando el infierno se congele, mañana lo veo a usted y ni piense dejarme a cargo de otra persona

Armando: ¿Por que? ¿No le gustó?

Yo: El problema es que me gustó mucho el pelao' y asi no me voy a concentrar nunca, sabe, estas hormonas de la juventud no solo las sufre los chichos a esta edad...

Armando: No, niña, que si no le gusto como la entrenaba?

Yo: Entre el suelo y sus coqueteos con las pelas de la grada, creo que aprendi la leccion

Y el muy idiota estaba detras de mi escuchando todo

Carlos: Y que leccion seria esa?

Yo: 1º Siempre ver atras antes de hablar, 2º Se supone que no hay tipos buenos en TKD por una razon 3º Saber tu horario para asi evitarte

Me di la vuelta y me largue, el profe no dijo nada ni me llamo, eso creo, por que los oidos me estaban zumbando tan fuerte que si me grito ni me di cuenta. Al llegar a casa el maestro me llamo pero me negue, hablare con el lunes a ver que va a pasar conmigo y mi ceremonia

T_T

Amistades que valen la pena

En tiempos pre historicos en mi vida, me acuerdo cuando nos deciamos entre amigas, el cual eramos cinco, eramos inseparable e indetenibles en el colegio, o sea, juntas eramos lo mejor, bueno como iba diciendo, me acuerdo cuando nos deciamos entre las cinco que siempre estariamos juntas, que no importara donde cogia cada una, siempre ibamos a estar presentes para todas, pero cuando nos separamos en secundaria, cada una cogio pa' un lado y no supe de ellas mas nunca, palabras vanas mal pronunciadas, ahora tengo a una amiga que esta junto a mi y pronto se repetira la misma historia.

Cuando uno necesita un amigo o amiga, les digo mi concejo mas grande y me ha servido:

Nadie quiere estar a tu lado cuando lloras incontrolablemente por que el tipejo o la tipeja te dejo, nadie quiere ver un lado desastre de otra persona, nadie quiere demostrar debilidad en frente de alguien mas, lo que necesitamos es que despues que haya pasado el mar de lagrimas nos hagan sentir bien planeando como vamos a ejecutar la venganza.

Nadie le gusta que lo conosca tanto, es decir, si por algun motivo llegue super feliz, no quiero que sepas que tuve la mejor noche de mi vida, o cuando este asustada a muerte, que no me digan, nojoda te tiraste la materia... o... nojoda estas embarazada... siempre es bueno dar la noticia y que no actuen sorprendidos, que esten sorprendidos de verdad es un regalo.

Que cuando este preocupada, me mire a los ojos y me digas: "¿ya ves? te lo dije mil veces, ese man (esa tipa) no te convenia, eso te pasa por estar de chevere con los tipos (tipas)". O al menos que me diga que despues de estar confundida por cual tipo (tipa) me tiré me digan: "Eso te pasa por no tirarte al huevon (a la tipa) que mas te convenia..."

A nadie le gusta ver gente cuando enferma, quien demonios lo quiere ver a uno en caso de gripa, esturnudando, moqueando, con la nariz roja, los ojos llorosos, olorosos a gripa, por que la gripa tiene un olor muy particularmente feo, mejor que le digan a uno: "Uy no te me acerques, cuando mejores hablamos y despues salimos y te llevo a celebrar por no tener gripa..." O en caso de estomacal que lo vean yendo al baño miles de veces en menos de una hora, y que le pregunte: "¿Que comiste que te cayó tan mal?"... nadie quiere contestar eso o recordar que fue lo que comio, uno quiere estar en el baño o vomitando o cagando...

Que cuando me caiga, te cagas de la risa por lo despistada (o) que siempre es uno... A nadie le gusta ver a uno estresado ayudandote a parar cuando la entera universidad vio como caiste, mejor deje la vaina asi... y que pa' colmo digan: "Viste por no estar prestando atencion..."

Que cuando quiera casarme me digas que no lo haga, que espere al menos 5 años mas, que cuando me quiera divorciar me recomiendes al mejor abogado chupasangre del mundo y de paso me ayudes a pagarlo, que cuando este soltera no te quedes con los mejores prospecto y me ayudes a conseguir uno para mi, que cuando tenga un amante me prestes tu casa o apartamento para que el mari'o o la verdugona no me moleste y que seas un buen complice.

Que cuando estes vieja me digas: "Nojoda al menos estas mas arrugada que yo...", que me llames para recordarme de los buenos tiempos de cuando estabamos juntas (juntos), pero nojoda ni se te ocurra decirme que vaya a tu casa a que recordemos los viejos tiempos, uno a esa edad siempre quiere que lo visiten a uno, no que le que digan que vaya a visitar, que por nuestra amistad ni se te ocurra decirme que te lleve al baño a defecar o que te cambie el pañal, por que nadie quiere verles las partes intimas a uno cuando esta peor que una uva pasa, hubiese sido mejor hacer eso antes de cumplir los 30... mejor los 25... todo tiene menos sentido a los 25, y nos sentimos mas aventureros...

Y QUE FINALMENTE ME DIGAS, QUE DISFRUTE DEL TIPO EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO

Evolucion Vs Gamers

Vi esta imagen y no pude contenerme, realmente quien hace esto tiene mucho tiempo

Online

Pasajeros a bordo...

Hoy me costeñizo...

Al menos eso deberían decir cuando se coge un bus en barranquilla en pleno aguacero…
Es tenaz cuando llueve y los buses se tardan su buena hora para pasar y los taxis salen como hormigas espantadas, cobrando al menos mil pesos mas por que si… emputa, da rabia, por que a fin de cuentas, solo por ser un fenómeno natural se aprovechan de uno, y pa' colmo se forman los arroyos mas naturales que ni en el monte se encuentra… joda si, no se han dado cuenta que en la ciudad hay mas arroyo que en un monte?

En todo caso, cuando uno le dice al conductor, Hey pare!! Nojoda aqui!!!! PARE NOJODA!!!, el conductor que desde un principio muestra su inteligencia al parar dos cuadras mas adelante lo deja a uno para bajarse justo en el arroyo... Eso a uno lo deja emputao' con ganas de mandar al demonio a to' el mundo -_-, tal y cual como me paso esta mañana y mi amigo mas intimo, Murphy me la tiene vela'...

Esta mañana me encuentro con un amigo, Deivid en la universidad, y me dice: "Deja de cantar el gallo y no saber dónde", se enojo por que su nombre trataron de colocarselo en ingles, a que sonara en ingles y le pusieron Deivid... es mi culpa? sinceramente esa rabia estaba mal dirigida...
No tengo culpa que la novia no le de lo que quiere... o no Deivid? En todo caso me canto la tabla como por media hora y agrego coro al canto, se les unieron otros mas que ahora si es verdad que me tire al curso entero... Por que pa' decir la verdad se puede contar con la mano las personas con nombres normales...

En fin, hoy estaba mas soleado que gallina en patio ajeno, o sea, nublado y poco sentimiento de alegria, sin embargo decidi dejar el computador prendido para que terminara de descargar lo que tenia que descargarse, o sea mi novela asiatica, por que ahora lo que me tiene envicia' es la novela asiatica...

Entonces salgo para la universidad a hacer un parcial, y el profe me recibe con la buena noticia de que me puso un 3.5 y que no sudara por hacerle el parcial, igual iba a perderlo y me puso un excelente 3.5, sigh!!! gracias!!! Cada vez veo mas lindo al teacher!

Jejeje, de ahi cogi el bus para irme a pagar la electricidad, no voy a dejar a mis bellos lectores sin que me lean, asi que pa' la proxima hagan la baca y me dan para pagarla el otro mes -_- jajaja...

Y ZAZ!!! Comenzo a llover, bueno, eso apenas era una llovizna, sin embargo, no presagiaba un buen tiempo y para colmo habia salido de la casa con cuatro piedras en la mano (de malas maneras) por que me toco a mi pagar la electricidad...

Bueno, al bajarme el idiota conductor me deja en el arroyo, joder, los tennis se me empuercaron y era una pecueca segura, mas leña para agregarle al fuego...
Pague el recibo y me fui, al llegar a la uni el profe nos da el tema y se va... me quede estudiando sola en el salon, o mas bien echarme un sueñito por que mi sobrina de año y medio esta en mi casa y esa es una bateria ilimatada, nunca duerme siempre caga, y succiona energia peor cuando pones ropa a secar detras de una nevera, por eso me quede un ratico en la uni para echar ojo...

Pero no me acordaba que tenia clases despues de esa misma, asi que cuando la profe llego fue toda una revelacion para mi, no iba a dormir durante todo el dia... mi descanso se fue al infierno, asi que desisti y me toco prestarle atencion a la clase con disimulada impaciencia por irme a almorzar, por que hoy, me toco pescao' y por eso me siento costeña jajaja.

Lo peor fue cuando le pregunte a mi compañero la hora y quede chiflando iguanas, frustrada, por que la clase era de dos horas, y la profe dando lengua y no entendiendo una mierda, bueno si entendi por que el tema era facil pero igual estaba que reventaba de sueño.

Para colmo las sillas de mi facultad son super incomodas y como habia salido antes de que empezara la clase por que necesitaba salir, por eso me acorde de coger la silla mas comoda, solo hay dos en toda la facultad mia, y sale un pelao' y se sienta y quedo como caballero que se quedó en caballo, me toco levantarlo y decirle que emigrara a otra silla, que esa la habia cogido yo primero, me toco decirle la misa con to'o y quitolis para que se levantara.

Uy en este post me siento como el diablo cantando kiries, espero que mis costeños me perdonen jajaja...

Bueno, termino la clase y JUAS! Comenzo a tronar horrible, estaba como tranca de chiquero, unas veces arriba y otras en el suelo con esos truenos ya que mi computador estaba prendido y no tiene ni polo e' tierra ni UPS... o sea, una segura board jodida o al menos una tarjeta de red quemada junto con el modem... no habia salvacion en ninguno de los casos...
Llame a la casa y me apagaron el compu, la vaina fue que cuando llegue, me salen con el cuento de que mi mama no sabia que apagar eso y que no se iba a meter con vainas que no sabe, al final, el compu quedo prendio y vivo, que alivio!

No a mi.... nunca a mi....

Mis despistes son únicos, los nombres únicos, y aquí en Barranquilla ser único en nombre no tiene comparación. He trabajado en la DIAN, en la Uninorte y en Caribeña Tours, en esos trabajos manejaba lo que es el ingreso de datos y cosas así por el estilo, no me creerían la cantidad de valientes personas con nombres bizarros y poco autentico, no me malinterpreten mi nombre o al menos mi segundo nombre no me gusta y no precisamente por las implicaciones cristianas a la cual pertenece, aunque con la vida que llevo María suena muy acertado…
El punto es que Barranquilla debe tener un control de calidad de nombres, la registradora debe decir que si vas a colocar un nombre extranjero debe hacer correctamente, si alguna vez te han contado sobre cuando Bill Clinton llegó a Cartagena y después de ese mes casi todos los bebes de Cartagena lleva como por primer nombre Bill Clinton, no les miento… triste, pero verdadero.
Es como si Barranquilla tratara de ser diferente y busca hacerlo en los nombres.
Mucha gente que he conocido a través de mi vida me han dicho sobre el por que de estos nombres, muchos me dicen que por castigo, por ignorancia o por que al nacer, el bebe presentaba cabello color dorado y/o ojos claros, por eso pensaban que atribuirle el nombre de un extranjero lo ayudaría a pasar menos desapercibido…
Estamos viendo como devastan una cultura, cuando trabajaba para la DIAN mi jefa me dice que en algunos países obligan o limitan a los padres por canales legales a que solo utilicen nombres propios a su lengua o idioma, antes era que la iglesia les pedía a sus feligreses colocarle nombres de los santos, pero seamos sinceros, nunca un ser humano podría hacerle frente a la pesada carga de llevar un nombre santo, pero si les digo una cosa es darle un nombre al hijo y otra cosa es jugar con otro idioma y hacer mezclas extrañas, mi propia madre no sabe ni siquiera pronunciar mi apellido.
Con estos nombres no estamos dando una clase mundial al nombre de tu hijo,
Alguien dice "finance" y me dicen que ese palabra no existe en español y por eso la dicen en inglés. ¿No pueden decir "finanza"? Igual con "manager", "email" o "sexy". ¿Qué?, ¿No existen las palabras "gerente", "correo electronico" ni "sensual"? Patético.
No para joder la vida, este me parece chistoso, pero en español dicen "CD" y lo pronuncian "ci di" (en inlgés). ¿No debe ser pronunciado "ce de", Actualmente, ¿no lo deben llamar un "de ce" escrito "DC"? La verdad es que es un DC (disco compacto) no un CD (compact disk).
Colombia es como una colcha de retazos de muchos países, ciudades y pueblos de todo el mundo, ser esa colcha es un orgullo, y aun asi, nos estamos americanizando o europeizando…

Aquí les dejo la lista que mi jefa de la DIAN me mando por email ayer, me dijo que ya no había nombres que se repetían y que la base de datos no seguía arrojando mas nombres diferentes.

Nombres como:
Abelallis
Cielo Yate Rayo
Yahoo (Tiene su propia historia)
Usnavy (US NAVY)
Yurleydi o Yurleydis (Your Lady)

Adaminelly

Arelix

Blondinet

British Irlanda (todo un mapa)

Clisliam

Mireya

Cindi

Yaniver
Yorfadys
Excimireys
Jonjilmeres

Danery

Llybel

Daynelly

Degnis

Alviriam,
Wasminton
Idirley
Mitzidian

Dignacely

Disnei

Yukilena

Divanilsen

Dulzaina (como llamarse oboe o violín)

Emileidy (por una letra no es un depilador femenino: Epilady)

Enerieth

Erialeth

Esnerancid

Excenelid (estoy seguro de que se vende en farmacias)

Farewel (como llamarse Hastaluego Smith)

Farvielly

Frani

Yesenia
Lesbi Ana (Debemos asumir sobre los padres?)

Freixenet (marca de una champaña)

Garden Doris

Greiz

Dayana (ortografía tropical para una mezcla improbable en inglés)

Greizkeli (cruel homenaje a la difunta actriz)

Hailin

Yasneidi

Hiades

Mayleth

Hyvelly

Lizet (candidata a extravío informático seguro)

Katleen

MadwellKeiti

Merlyen

Lady Luvina (una sirena: mitad señora y mitad pez)

Langley

Lestergeny (¿producto de tocador?)

Lwindi Yarita

Lized Arelis

Maismelly (una golosina elástica)

Marilin

Meiboldaly

Millerland

Melry Linch (nada menos que un homenaje a una multinacional de las finanzas)

Mishilari (para que vea la señora Clinton cómo la queremos Miss Hilary)

Nay

Exomina

Nedley

Llybeth

Newbelly (literalmente, nueva panza, en inglés)

Nivilidibed (podría haber sido un palíndromo: Debidilivin)

Salmomeba

Sileidi Johana

Solalderis

Solemny (se le alcanza a notar el castellano, cuidado…)

Rodwelia (medio tocaya de ciertos perros feroces)

Tricci Jasbleidi

Velkis

Jubeis

Yesmystania

Yninillil

Yudis

Faisury

Yuleyby (padres aficionados a la Y)

Yosbelly

Yumy Yumy (¿Qué nombre habrán dejado para el perro?)
Eslendys
Dulfarys
Libisays
Alterego (digno de cita con Freud)

Ardexon

Bressman

Davir Estiuar (con esta ortografía)

Dioseidi

Doriangrei (si Óscar Wilde viviera, no habría permitido que el personaje del famoso retrato se usara para golpear así a alguien)

Dubermay

Edimerki (homenaje a un ciclista europeo que nunca lo supo)

Elimec

Eisenjouer (¡Eijueldiablo!)

Espidy (sí, como Speedy González, el ratón de dibujos animados)

Exenover

Frankeinelty

Gislayner

Guiller Norvairon (menos mal es compuesto)

Haroleder (como don Harold, que era de apellido Eder)

Howard (pero, como es apelativo extranjero, le dicen por el segundo nombre: Navitfagith)

Jarley Estiven

Jhovainer

Jedhiar Nei (el irresistible encanto de las haches intermedias)

Kipler FenersonParsifal (¡lo que puede un padre aficionado a la ópera!)

Quillerkid (en inglés, Niño Asesino)

Rasmilly

Resembrin

Seudix

Tiamefred

Venezolan

Wasminton

Willisford (dos marcas de automóvil distintas, una sola persona verdadera)

Wolkman (podría haber sido Hi Fi, o Equipodesonido, si el bebé hubiera sido un poco más grande)

Yilton

Yujad Alexis

Yuryin Albrin
Erialeth
Obeida
Asmed

Deijenámor
Janna

Gddrian
Evanyalist

Dornelly
Dorey
Deyvis
Darvy
Dedbie
DidierAyesha
Cemíramis
Paracelso
William Woosbaldo

Linder Say
Deinger Neguith
Holman Damunici
Zoranyi Esmeralda
Marza Danis

Percia
Essle Aminta
Jafeth
Sem
Livinton
Kennyietty
Kennedy

Ayer, hoy y tal vez mañana

Martes 30 de Octubre
Mama: Caro te pedi una cita medica para el jueves, ¿tienes clases en la mañana?
Yo: Si tengo, tengo un parcial a las 10 y como la cita es a las 7 am me da tiempo de sobra
Mama: Carolina cuidado vas a perder la clase, mejor cambia la cita.
Inner me: Si claro, como si supiera como hacerlo, no me se ni el telefono ni que decir... por que los padres asumen que todo lo sabemos? por que se la pasan diciendo que los jovenes creemos que sabemos mas que los padres?
Yo: tengo tiempo no molestes....

Miercoles 31 de Octubre
Mama: Caro para la cita de mañana tienes que llevar el certificado de estudios si no, no te atienden o te dan otra cita medica
Yo: Ñerda ma, ahora como hago, voy esta tarde a la universidad a buscar esa vaina pero no me la dan para hoy sino para el viernes en la tarde despues de 5pm
Mama: Yo no se, te digo que vayas por el certificado, dile a la secretaria que es para una cita medica y ella te la da enseguida
Inner me: Si claro, el dia en que una de esas secretarias se levante de esas sillas y dejen de jugar solitario o dejen de hablar por el celular de la universidad hace rato mis problemas se hubiesen solucionado, ver post anterior sobre mi problema
Yo: Si, si, no molestes

Jueves 1 de Noviembre
5:45am
Mama: Caro recuerda que la cita medica es a las 7:20am y tienes que estar alla media hora antes
Yo: ZZZ... zzz... ZZZ... MIERDA! No ha salido ni el puto sol!
Mama: Vas a llegar tarde...
Inner me: Nojoda si llego tarde habiendome levantado a esta hora, es que definitivamente no debia ir a esa cita medica por razones del destino....
Yo: Si, si, vete ya, que ya me levanté.
6:30am
Mama: Ya te llamé el taxi para que llegues a tiempo
Inner me: Uy si verdad que esa vaina queda al otro lado de la ciudad y para llegar alla en bus son 45 min o mas si hay muchas paradas, uff gracias a dios mi mama no se hizo la dura con el transporte
Mama: pero te vienes en bus
Inner me: Auch...
6:55am
Hay un letrero que dice: "Habren a las 7am"
Inner me: Nojoda entonces por que me dicen que venga media hora antes si es a las 7:20 la cita... y para colmo esta fila esta larga y solo hay vejestorios, ¿por que sere la unica aqui joven? mi mama se habra equivocado y esta era su cita medica? uy ojala que no por que estoy ya de mal humor....
7:00am
Me dispongo hacer fila adentro donde cavernicolas y neandertales en la fila no eran cosas del pasado....
7:50am
JUEPUTAAAAAAA llevo casi una hora y apenas me van a atender y para colmo:
Cajera: Su cita era a las 7:20am y debia llegar media hora antes, por favor pague la multa en el cajero de enfrente y regresa aqui para que pida una nueva cita.
Yo: Mire usted me vio al entrar a las 7am estoy desde esa hora y ahora usted me dice que llego tarde, llame al portero que hable con el antes de las 7am por que no llegue tarde a nada
Cajera:...... Bueno entonces, pague 1700 por la consulta
Le di un billete de 20.000 para que la chingada tuviera que trabajar, hasta la hice levantar de su comoda silla y buscar los vueltos.
Cajera: Tome, y le recuerdo que le falta el certificado de estudios y por lo tanto será atendida despues del ultimo paciente de la doctora Ana Isabel
Yo: Pero mira yo tengo aqui el volante de consignacion del certificado y solo me lo entregan mañana
Cajera: Bueno mañana venga y me trae los papeles pero igual la doctora no puede atenderla, politica de usuarios
Inner me: MALDITA BARRANQUILLA Y SU INEPTITUD DE ADMINISTRACION, MALDITA SEA
Me fui de ahi y me dirigi al consultorio Nº16 Dr Ana Isabel... Medico General
8:05am
Habia por lo menos 7 ancianos y todos se veian super enfermos....... T__T
9:00am
Doctora: Que pase Carolina jo... joner... joper... Carolina....
Inner me: Al menos desistio y dejo de seguir tratando de decir mi apellido sino hubiese sido media hora perdida, hora que no dispongo.... por que si no recuedan, habia dicho que tenia clases a las 9, para ser mas exacto un maldito parcial!
Entre al consultorio
Yo: Buenos dias doctora
Doc: Hola Carolina, como se dice tu apellido?
Yo: Joner esta bien
Doc: ... Bueno, entonces cuentame que tienes?
Inner me: ¿Sera una pregunta capsiosa o sarcastica? ¿En verdad tiene mas de 15 min que es el limete por consulta?
Bueno, igual necesitaba descargarme, asi que primero comence por los sintomas que presento y despues los mentales, no sin antes pedirle empleo por supuesto jajaja
Cuando vi la hora eran las 9:45am, ya perdi el parcial, ya no podia hacer nada....
Doc: Bueno te voy a remitir con este doctor pero como no tienes los papeles completos no puedo darte la cita medica, cuando las traigas puedes pedirla y te la dan enseguida, ok?
Yo: Si me imagine que me diria algo asi, mañana vengo a traer los papeles
Doc: ok,bye
Yo: Si... bye...

Viernes
9am
Llamando a la universidad
Yo: Buenos dias, mire, yo ayer estaba en una cita medica y perdi un parcial
???: Tienes el papel de la cita medica?
Yo: Si, con quien hablo?
???: Ricardo Saavedra
Yo: Ah! Ingeniero como le va, mire que tengo que hacer para hacer un diferido?
Ric: Solo traeme la cita medica y no tienes necesidad de pagar
Yo: Ah bueno listo entonces.... -- Inner me: Aprovecho y voy a las 4.30pm para recoger el certificado y le doy al profe la cita -- entonces voy como a las 5pm a darle eso, es posible?
Ric: si claro, vente y hablamos

4:30pm
Yo: Hola vengo por el certificado de estudios
Secretaria: No esta listo aun vengase despues de 4:30
Inner me: ¿De verdad me acaba de decir eso? Estas tipas si son flojas! son las 4.30 y aun asi no mira el reloj solo por pura flojedad???????? F U C K !!!!
Yo: Señorita -- Inner me: si, hay que decirles señorita por que le amargas la hora diciendole señora... -- Señorita mire ya son las 4.30
La 'niña' se mira el reloj, se rie y me dice
Secretaria: Ah bueno, deja y miro a ver... sip aqui esta joner... joper... carolina?
Inner me: Si, soy yo... ups
Yo: Si, soy yo....

4:45
Yo: Hola ingeniero aqui le traigo la cita medica
Ric: Bueno dejalo llena el formulario y vente el miercoles a ver en que dedó, si?
Yo: Sigh... ok... bye
Ric: Ciao

5:00
Estoy en la EPS para dar el muy aclamado papel
Me acerco a la ventanilla, obviamente la equivocada.
Yo: Señorita mire, para entregar este certificado de estudios
Cajera: Aqui no es, mira, sal aqui afuera en la casa de al lado donde dice 'Atencion Personal'
Yo: O_o... Gracias....

5:15
Yo: Señorita mire, para entregar este certificado de estudios
Cajera: Aqui no es, mira, sal aqui afuera en la casa de al lado donde dice 'Entrega de documentos' pero antes tienes que anexar una carta diciendole a COOMEVA por que entregas eso y quien es tu cotizante y todo eso
Inner me: Mandinga sea juro por mi vida misma que no vi el mal nacido letrero que decia 'Entrega de documentos'
Bueno habiendo dejado la rabia atras, me dispuse ir a la fotocopiadora de enfrente del caserio EPS para hacer el anexo.

5:25
Yo: Señorita mire, para entregar este certificado de estudios
Cajera: Aqui no es, mira, vete al fondo a la derecha en una puerta que dice: 'Atencion ISP'
Yo: Gracias....

5:30
Me encuentro con una puerta donde dice 'Atencion ISP' horario hasta las 5:30pm
Inner me: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MALDITA SEA BARRANQUILLA Y SUS... Y SUS... estoy cansada ya no quiero estar mas aqui.... quiero llorar como niña chiquita que no le dan su helado y arma un berrinche publico... Asi que con toda la dignidad que me quedó despues de ese pensamiento, toque la puerta con la esperanza que alguien me abriera
¡¡ SIIIIIIIII !!
¡ Alquien me abrio !
Portera: Ya cerramos niña, vente mañana despues de 7:30am
Yo: pero apenas son las 5:30 mira que estaba en esa fila y no sabia que era aqui, llevaba ahi mas de 5 min, por favor es solo este papel para entregar
Portera: Lo siento, venga mañana...

¡¡ NOOOOOO !!
Y despues se pregunta como es que se forman los sicopatas, sociopatas, sicoticos y asesinos en serie.

Asi que, ustedes juzgen y me digan:
Pobre caro...