Hoy me hicieron llorar, queria soltar un mar de lagrimas, ahogar todo lo que me hizo daño y de paso, en el proceso, ahogarme yo misma.
Mi propia existencia me entristece, me hacia llorar, he jurado y jurado en vano, jure que nunca me abriria a nadie, que nadie me haria daño y me dejé llevar, sin darme cuenta, siempre busco compañia, busco amistades, amistades que desde un principio nunca pensaron en darme su amistad, sin darme cuenta estaba ávida de una amistad y otra vez me di cuenta que mi propio corazon me traicionó, mi alma sufrió por mi estupidez.
Hoy quise llorar y alejarme de todo, estuve tentada a alejar totalmente a las pocas personas que han tratado mi corazon y alma con el minimo entendimiento, quiero aislarme, refugiarme una vez mas, subir las barreras que poco a poco fui bajando sin darme cuenta.
Quiero llorar, quiero llorar, no una lagrima sino un mar.
Llorar me parece la mejor opcion, mi corazon se desahoga y mi alma se libera.
Estoy tentada incluso de llorar como niña cuando le quitan algo preciado, por que me han quitado mis barreras que tanto tiempo me dedique a fabricar y que por miedo a la soledad fuí destruyendo sin darme cuenta.
Llorar...
Quiero llorar hasta quedarme sin aliento, hasta que alguien se me acerque y que me de su hombro para seguir llorando...
Otra vez mi corazon baja la guardia... no necesito a nadie, puedo llorar sola y odiar al mundo por hacerme llorar...
Pero si lo hago, me pregunto asustada, ¿quien se tomará el tiempo de mirarme, de ver que tengo barreras por ser destruidas, de que esas barreras se hacen mas duras con el tiempo?
Vuelvo y pienso otra vez en alguien mas...
Sigh...
Deseo con fervor quedarme en ese vacio oscuro, en ese lugar oscuro y sombrio donde la soledad y la calma es lo unico que necesita mi herido corazon.
Hoy lloré sola, lloré por algo que no debe ser llorado, nadie me enseñó que el ser humano no valora y quiere, mis murallas demuestra que es asi, el ser humano con su naturaleza me creó estas murallas, y yo sin darme cuenta busco siempre como destruirlas...
¡Dios como quiero llorar!
¡Dios como llore!
¡Quiero seguir llorando para que me quede de leccion!
Ahora, en este momento, no quiero ver a nadie, ahi estas tu, apareces tu, alguien que estaba entre las pocas personas que me entienden, y precisamente me hiciste reir, yo que nunca reconoci tu existencia por que nunca pense que me considerabas una amiga, o por lo menos una compañera con la pasas un buen tiempo.
Me hicieron llorar y me hiciste odiar de nuevo, aqui estoy yo tratando de que mis barreras se fortalezcan una vez mas, y tu me haces reir...
No veo la necesidad de estar en la luz, la oscuridad es mas comoda, quiero estar en la sombra...
Quiero aislarme, quiero llorar...
Quiero...
No quiero volver a llorar...
Mi propia existencia me entristece, me hacia llorar, he jurado y jurado en vano, jure que nunca me abriria a nadie, que nadie me haria daño y me dejé llevar, sin darme cuenta, siempre busco compañia, busco amistades, amistades que desde un principio nunca pensaron en darme su amistad, sin darme cuenta estaba ávida de una amistad y otra vez me di cuenta que mi propio corazon me traicionó, mi alma sufrió por mi estupidez.
Hoy quise llorar y alejarme de todo, estuve tentada a alejar totalmente a las pocas personas que han tratado mi corazon y alma con el minimo entendimiento, quiero aislarme, refugiarme una vez mas, subir las barreras que poco a poco fui bajando sin darme cuenta.
Quiero llorar, quiero llorar, no una lagrima sino un mar.
Llorar me parece la mejor opcion, mi corazon se desahoga y mi alma se libera.
Estoy tentada incluso de llorar como niña cuando le quitan algo preciado, por que me han quitado mis barreras que tanto tiempo me dedique a fabricar y que por miedo a la soledad fuí destruyendo sin darme cuenta.
Llorar...
Quiero llorar hasta quedarme sin aliento, hasta que alguien se me acerque y que me de su hombro para seguir llorando...
Otra vez mi corazon baja la guardia... no necesito a nadie, puedo llorar sola y odiar al mundo por hacerme llorar...
Pero si lo hago, me pregunto asustada, ¿quien se tomará el tiempo de mirarme, de ver que tengo barreras por ser destruidas, de que esas barreras se hacen mas duras con el tiempo?
Vuelvo y pienso otra vez en alguien mas...
Sigh...
Deseo con fervor quedarme en ese vacio oscuro, en ese lugar oscuro y sombrio donde la soledad y la calma es lo unico que necesita mi herido corazon.
Hoy lloré sola, lloré por algo que no debe ser llorado, nadie me enseñó que el ser humano no valora y quiere, mis murallas demuestra que es asi, el ser humano con su naturaleza me creó estas murallas, y yo sin darme cuenta busco siempre como destruirlas...
¡Dios como quiero llorar!
¡Dios como llore!
¡Quiero seguir llorando para que me quede de leccion!
Ahora, en este momento, no quiero ver a nadie, ahi estas tu, apareces tu, alguien que estaba entre las pocas personas que me entienden, y precisamente me hiciste reir, yo que nunca reconoci tu existencia por que nunca pense que me considerabas una amiga, o por lo menos una compañera con la pasas un buen tiempo.
Me hicieron llorar y me hiciste odiar de nuevo, aqui estoy yo tratando de que mis barreras se fortalezcan una vez mas, y tu me haces reir...
No veo la necesidad de estar en la luz, la oscuridad es mas comoda, quiero estar en la sombra...
Quiero aislarme, quiero llorar...
Quiero...
No quiero volver a llorar...
13 comentarios:
aii.. T_T nenita que triste, pareciera que escribieras eso con tu ultimo aliento, la verdad no c que decir...., también estuve tentado a quedarme en la oscuridad porque hay no hay nada y esta todo lo que quiero. pero como dices es imposible solo esperar que las personas no vean esa enorme muralla y la quieran derrumbar, la quieran escalar porque, y si no te das cuenta de que empezaste ha hacer amigos sin pensarlo es porque sabes que eres una persona especial, que piensa y actua diferente y eso le gusta a algunas personas. el ser humano no puede vivir solo de oscuridad, si es asi para que vivir, por ahora el único sentido de la vida es buscar la felicidad.
no me salen mas palabras puesto que cualquier cosa podria sentirte mas, pero el echo es que escribiste esto y no te lo tragaste en tu oscuridad.
es bueno permanecer en la oscuridad y buscar la paz por un tiempo, por eso ahora solo te dejo que disfrutes tu oscuridad...pero....
gracias
Después de la oscuridad siempre aparecerá una luz que salvará hasta a la persona más hundida en su tristeza y su miedo... Te lo digo yo que estuve abajo muy abajo, que sentí que detrás de murallas inquebrantables, de sombras muy oscuras y empapada en llanto creyendo sentirme segura, recibi la calidez de alguien que se tomó el trabajo de superar todos los obstáculos que le puse en el camino, que se enfrentó a los dragones y subió la torre más alta para ganarse a la princesa y que me hizo volver a creer, creer que en este mundo aún hay gente como tu y como yo, gente que realmente vale la pena. Y nos costó mucho trabajo, a mí, dejarlo entrar y a él perseverar, pero con certeza te digo que nuestras vidas cambiaron, y que yo aprendí poco a poco y con el tiempo, que siempre habrá personas que nos harán llorar y que siempre habrá otras encargadas de hacernos reir hasta morir...
Llora si quieres llorar, desahógate, maldice, si quieres, quédate en tu mundo de sombras y desconfianza, pero no bajes la guardia, está muy atenta, la luz y la calidez de ese otro corazón que añoras pueden estar muy cerca y no puedes dejar que se pierda en el camino tortuoso que lleva hasta tu lindo y puro corazón.
Y ánimo, siempre hay alguien para uno, y no hablo solamente de un/a novi@...
Si aún te sirve de algo: Te Quiero Mucho
Ese es el problema, volver a creer y que despues otra vez te destrocen el corazo, se que es natural y todo es cuento, pero agota, estoy ya cansadita, sabes?
Me gusto mucho tu mensaje, y realmente me hizo sentir bien el que te hayas acordado de mi y hayas dicho esas palabras, pero no es justo, estoy cansada, y con el paso del tiempo mas cansada estoy, necesito que me enseñen a ser conformista, a que todos los seres humanos son asi y no esperar un milagro o al menos tratar de cambiar al mundo...
"Quiero llorar, quiero llorar, no una lagrima sino un mar..."
El tierno mar en los ojos :) Que nos recuerda que somos víctimas en un hombro que tornará en sonrisas esos pétalos salados.
Elenaberenice bienvenida a mi blog, gracias por comentar, vi el tuyo y me di cuenta que tienes una alma muy poeta, la gente a tu alrededor debe ser muy afortunada!
Gente de mi facebook, estoy creando otra cuenta, tengan paciencia dejen de agregarme!
Hola Kireta: No tengo la menor idea de cómo llegué a ésta, tu página, pero sé que me encantó una frase tuya que bien vale este comentario.
La frasé en cuestión es: "no necesito a nadie, puedo llorar sola y odiar al mundo por hacerme llorar..."
Es hermosa y guerrera. No es curioso que te haya salido en un momento en que tus barreras estaban a medio destruir? Ahora bien, puedes levantar una muralla más alta y cavar un foso más hondo o puedes exponerte, vulnerabilizarte y recibir mil heridas más hondas.
Desconozco tu vida, de hecho estoy hablando de mí.
Yo creo haberme cansado de tanto ladrillo, creo que en algún momento debemos salir. Y sí, nos van a dar con un caño, pero podremos defendernos, cuestionar y templarnos en los campos de la vida (o simplemente reventar).
El problema es sencillo: las barreras no sirven, no discriminan, nos protegen de todo, hasta de nosotros mismos y yo temí el día en que solo fuese eso, una barrera; una plaza amurallada impenetrable y vacía, patéticamente vacía.
No sé cómo pero habrá que salir, ahora estoy tratando de hacerlo: el problema son veintiocho años de barreras.
Saludos.
Dañel.
(Cómo no tengo "identidad digital" elegí anónimo, pero como no quiero más barreras, soy Dañel, de Montevideo.
zolvini@adinet.com.uy )
Hola Dañe, bienvenido a mi blog, no importa el como llegaste sino que te quedaste a leer y que al menos unas cuantas palabras te llegaron.
En realidad mis barreras ya estaban destruidas en ese momento, en todo caso "hermosa y guerrera" asi siempre parecen ser mi emociones, jajaja... >_<
En realidad muchas personas me dicen que soy celosa, sentimental y egoista emocionalmente, siempre me molesto y lo niego, pero la verdad todo me llega, y lo peor de todo es que soy impulsiva, cuando mis emociones estan en su punto euforico no pienso, solo actuo, y cuando hago eso las personas que me conocen se sorprenden pero a la vez no.
Estoy cansada, muy cansada de seguir fortaleciendo esa muralla, aunque invisible e inutil siempre me senti segura tras ella y junto a ella las personas que quiero mucho, y estar siendo herida todo el tiempo cansa, cansa mucho, me gusta pensar que soy una persona dura y que nada me afecta, aunque en cierto grado muchas cosas de acontecimientos humanos no me afectan como el resto del mundo, lo contrario a lo que pasa en la flora y fauna a mi alrededor... ¿extraño? Lloro como si fuese un pecado parar cuando veo a un perro u otro animal siendo maltratado, aseguro con toda firmeza que todo animal es hermoso, aunque le tenga la fobia mas horrible del mundo hacia los insectos siempre atraen mi atencion... cuando la gente piensa que las plantas son inutiles salgo a defenderlas... ¿extraño, no?
En todo caso, el problema y su solucion es sencilla, ser hipocrita, no mostrarte como eres y ser como todos quieren que seas, la soledad es algo que nadie quiere vivir y para no vivirla tenemos que sufrirla siempre...
Dañe te doy animos desde aqui y que espero que te consigas una chica... ademas de tu mama o tu hermana... que te ayuden a salir de la fase que llamamos soledad asegurada.
Besos!
¿Cómo anda Doña Kireta?
Dos aclaraciones y una desilusión. Primero, soy Dañel (con L).Y segundo: ni hermana ni madre ni chica, por ahora me quedo con mi hija... creo confundiste mis veintiocho años de barreras con veintiocho años de soledad. Si bien entiendo que una chica sería un complemento agradabilísimo, estoy de vacaciones, me separé en setiembre de una relación de diez añitos de antigüedad... (decime si mi corazoncito no se merece un descanso)
Y ahora la desilusión prometida, me dices que la solución sería la hipocresía, pero me temo que no.
Desde hace ya unos cuantos años profeso dicho arte, justamente esa es mi muralla y mi foso. Mas no funciona.
La familia y gente en general quedan recontentos, dicen: por fin maduró, ya es un hombre, etc. Y uno lo va llevando tranquipunky, sabiendo que emulamos la normalidad. Todo color de rosas ¿no?
El problema, como todo, viene con el Sr. Tiempo. Llega un día en que observamos con manso terror cómo la máscara que usamos para aparentar normalidad no sale de nuestro rostro. Luego viene la conciencia y nos acusa de traición.
Intentamos quitarnos la máscara usando toda nuestra fuerza pero no sale, descubrimos que ya es nuestro rostro.
Moraleja: se puede ser normal, pero cuesta mucho más de lo que vale.
¿Se podrá volver atrás? Si lo logro prometo contarte, aunque a modo de adelanto te digo que voy desilusión tras desilusión, pero luchando.
Terminando, nada extraño veo tras tus palabras y si te dicen que sos celosa, sentimental y egoísta emocionalmente ¡Alégrate! (no hay que ser insensible a los elogios)
Saludos,
Dañel.
Bueno espero que me cuentes como te va, y perdon por lo de tu nombre, en realidad fue error tipografico.
Espero que vuelvas a encontrar una mujer rapido para ti y para que puedas sobrellevar tu vida con tu hija, y te digo un secreto, sobre todo las hijas, si nos ponemos celosas cuando viene una mujer a quitarnos el papá, yo la verdad incluso asi de vieja que estoy con mis 25 años no me gusta que mi papa le preste tanta atencion a esa señora que a mi mama o al menos a nosotros, asi que no te engañes cuando tu hija te diga "no papi esta bien, no ha pasado nada"
Creeme, pasó o algo pasa.... y nunca, pero nunca pongas primero a tu futura pareja, si sigues este conceje tendras el cielo con tu hija
wao!! Kireta, Dañel, sus palabras salen del alma, hoy he aprendido más leyendolos a Uds. que en todo el mi día de clases. Sus palabras me dejan "caminando lento", reflexionando y comparando su forma de ver la vida con la mia.
De verdad me ha gustado leerlos (Kireta espero que no te molesten los elogios compartidos XD).
Para nada!!! es mas mi numero favorito donde se habia metido???? eh???? mira que mañana tenemos parcial de PHP!!! HP!!!!
Me tire la materia, que pesar no??? aunque soy tragica puesto que apenas es la primera tanda de parciales...
Bueno, bueno. Nunca fui bueno negándome y si quieres que cuente, contaré (ya veré de hacer trampita)
Pero primero deseo escarmentar a la celestina que llevas dentro, soy un convencido de la fatalidad y he pactado la no agresión mutua con un tal cupido.
Sé que llegará y la espero, sabe que llegará y me espera. Al menos me gusta imaginarla así. Pero un soldado necesita descanso entre batalla y batalla, pues todas merecen -a priori- la misma entrega que la anterior, o un poquitín más. (nobleza obliga)
Además, considero que hay dos formas de buscar pareja:
-Prueba y error.
-Aproximación dialéctica entre la idea y la realidad.
Tú recomiendas la primera, al menos inconscientemente, juzgando la velocidad que le imprimes.
Y, como habrás adivinado, yo me juego por la segunda, que consiste en crear una pareja ideal e introducirla lentamente en la realidad para que se modifiquen mutuamente. Es mucho más tedioso que el primer método y está en fase experimental. Tal vez llegue el día en que sea como aquellos pioneers norteamericanos que cantaba Withman. Veremos.
Y obviamente debo cuidar y priorizar a mi hija, es natural y deseable que se ponga celosa, quién escapa a los celos? que nada de malo tienen ¡al contrario! Por eso tomé como elogios los agravios de los que dijiste ser objeto. El egoísmo y los celos llegan a ser malos en el mundo material, pero en el espiritual... ¡Dios me guarde de compañías exentas de tales atributos!
Me queda el consuelo de que con tantas empresas imposibles es muy difícil estar sólo.
Eso sí -en confianza- cuando encuentra un agujerito y entra, la mierda que hace daño la muy turra. Esas noches la soledad me hace paté, pero bueno, siempre habrá aguas del Leteo en prácticos envases TetraBrick. No curan pero alivian.
Kireta, 179 y etc.
Salados Saludos,
Dañel Zolviñ.
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